FUN!!!- Моля Без Коментари!

[dimitar_vd62]

Срещат се две майки на второкласници.
-Написа ли домашното на сина си!
-Да.
-Дай да го препиша.


Мъж и жена гледат филм на ужасите.На екрана се появява вещица.
Жената се уплашила - Олеле мамооо!
Мъжът - Позна я...нали!

[ecotronic]

Колко е малък светът......
мислеше си лекарят, докато предписваше по шест клизми на ден на пациента - полицай.

[nhg]

В тъмнината руският шпионин срещна няккого..
- Ваня, это ты?
– Я, я!
- А где немцы?
- Ja, ja..

[ecotronic]

Психиатър казва на пациент:
- Трябва да се отбележи това, че лечението ви дава голям напредък.
- Какъв напредък бе докторе? До вчера бях Наполеон а днес съм никой.

[CBET]

— Алоо.
— Да, господине!
— Евстати в къщи ли е?
— Имате грешка ,господине!
— Ааа, добре....
Половин час по късно.
— Алоо.
— Да, кажете.
— Евстати прибра ли се?
— Няма такъв тук, господине.
— Ааа, добре.
10 минути по късно.
— Алоо.
— Ох! Пак ли вие?
— А, да. Евстати каза ли, кога ще се прибере или къде отива?
— Господине, за пореден път ви казвам, че тук няма никакъв Евстати.
— Аааа, добре, нека като се прибере, да се обади на Киро.
15 минути след това се звъни веднъж, звъни се два пъти, звъни се три*
пъти…звъни се десет пъти…
— Алоо.
— ГОСПОДИНЕ, ПИСНА МИ ОТ ВАС, НЯМА НИКАКЪВ ЕВСТАТИ ТУКА!!!
— Евстати се обажда! Някой да ме е търсил?

---------------------------------------

И докато тя чакаше принца ... конете я скъсваха от езда.

-----------------------------------

Решили българинът, американецът и французинът да видят кой ще направи*
по-хубава реклама.
Американецът: Коне, прерия, каубой и накрая надпис:
– Елате в страната на Marlboro!
Французинът: Жени, казина, хотели, дискотеки и накрая надпис:
– Посетете Париж!...
Българинът: Пейзаж, борец и една проститутка му прави свирки.
Борецът свършва:
– Гълтай!
Проститутката:
– Няма!
Борецът:
– Гълтай!
Проститутката:
– Няма! Не искам!
Борецът:
– А какво искаш?
Проститутката извърта глава и отвръща:
– Швепс!

Sent from my GT-I9300 using Tapatalk

[ecotronic]

Глас от високоговорителя в самолет:
„Уважаеми пътници! Щастливи сме да ви приветстваме с добре дошли на новия, петзвезден пететажен авиолайнер!
На първия етаж можете да посетите бар и дискотека; на втория етаж, можете да отдъхнете приятно в ресторанта; на третия — да поиграете тенис; на четвъртия да поплувате в един от четирите басейна, а на петия — да изпробвате уменията си на боулинг.
А сега, уважаеми пътници, моля затегнете коланите, нашият пилот ще се опита да вдигне цялата тая простотия във въздуха…“

[marian]

перничанин при доктора. -Докторе уапа ме змия!- къде те ухапа? -па е тетам зади трафопоста... - добре, за каво ви ухапа? -епа за кво, ететака за нищо...

[dimitar_vd62]

Американец, французин италианец българин и една италианка се отправят на околосветско пътешествие с луксозна яхта.В края на втората седмица гледайки залязващото слънце американеца казва.
-Господа на борда има хубава жена, смятам че като най-богат трябва да почна първи да я ухажвам.
-Мне - рекъл французина - ний сме най-големите любовчии, на мен се пада тая чест.
-Ааа, не, не - протестирал италякенеца - тя е италианка правото е мое.
Българина чоплел семки, пиел бира и мълчал.
-Ти няма ли да кажеш нещо по въпроса.- питали го другите.
-Ми кво да кажа, аз от две седмици я ебъ, сега разбирам че трябвало и да я ухажвам.


Дискотека.Музика, танци, екзалтирана тълпа се друса на дансинга...Диджея намаля музиката, иска да пусне най-новото парче и се провиква по микрофона
-Искате ли да се взривииииим....
От тълпата се чува - Аллах акбар!Аллах акбар!


Двама селяни ходили из София спират пред зоомагазин и се цъклят.Единия пита продавача - абе ко туй жювотно, с едното очо гледа напреде , с другото назаде.
-Хамелеон.
-И ко прай туй хамелеон.
-Ами на каквото го сложиш, такъв цвят става.
Станало им интересно на селяните , купили го, прибрали се на село и решили да видят верно ли казва продавача или са ги излъгали.Тури ли го на червена покривка и хамелеона почервенял, турили го на синя забрадка и посинял и тъй го слагали на разни парцалчета накрая им омръзнало и единия рекъл.
-Абе я да го турим на родопското одеяло - речено сторено.Хамелеона ги изгледал кривогледо и рекъл.
-Абе що не си ебете майката вий двамата.

[dimitar_vd62]

Мъж към жена си.
-Маро, прочетох че по време на секс, мъжат изгаря толкова калории колкото ако пробяга 9 километра.
-Много бе...9 километра за две минути...

Жена звъни на мъжа си от чужбина.
-Какво правиш.
-Пускам си филм да гледам.
-Пак ли някоя мръсотия.
-Не!Мелодрама...германска...за самотна девойка на която и се разлива шампоана в банята и трима водопроводчици отиват да и помогнат.

-Мила...искам да ти призная нещо...
-Казвай!
-Имам жена и две деца.
-Уф беее, изкара ми акъла, помислих че мерцедеса и вилата не са твои!

На рецепцията в хотел двама любовници се червят.Рецепциониската ги пита:
-Женени ли сте!
-Да...аз от шест месеца тя, от пет години...

На вратата се звъни.
-Кой е!-пита женски глас.
-Водопроводчика.Искам да запиша показанията на водомера.
-Момент че съм гола.
След 15 минути водопроводчика пак звъни.
-Хайде не се ли облякохте вече.
-Не, не знам какво да облека...

[ecotronic]

Eдин българин отишъл на гости на приятеля си и какво да види - в задния му двор разцъкват на един прекрасен корт Григор Димитров и Гаел Монфис.

- Какво става, бе? - попитал той.

Приятелят му отговорил:

- Ей там, зад къщата, има едно езерце. Хванах златната рибка и тя ми изпълни едно желание.

- Мога ли и аз да се пробвам? - попитал първият.

- Може, ама като я хванеш, викай по-силно, че е малко глуха.

Речено-сторено. Отишъл онзи, метнал въдицата, златната рибка клъвнала и той я извадил.

- Пусни ме и ще ти изпълня едно желание - примолила се тя.

- Искам, като се прибера вкъщи, всичко да е злато.

- Нямаш проблеми.

Прибира се онзи, отключва вратата и гледа - наоколо квакат жаби, тече мътна вода, стърчат папур и тръстика.

Тича при приятеля си и му търси сметка:

- К'ва е тая златна рибка? Аз ѝ казах, че искам у дома всичко да е злато, прибирам се - там блато!

- Нали ти казах, че е глуха. Ти да не мислиш, че аз съм си поискал голям тенис?!

[boris037]

- Много ясно, че ще я опъна! Като дойдох на работа, тя беше легнала на масата напълно гола! Какво очакваше да направя?
- Аутопсия бе, Пешо! Аутопсия!

[nhg]

.......

T'ва го знам със Сампрас и Агаси...'баси колко съм остарял..

[CBET]

Психолог и пациент оптимист.
Психологът:
- Почива дядо Ви.
- Имам още един.
- Закъснявате за погребението....
- Качвам се в колата и мръсна газ.
- Не, вие се боите да шофирате.
- Ами, ще ударя 200, 300 за кураж.
- Ето!Пиян сте и ви спира катаджия.
- Ще се разбера.
- Няма как - това е катаджийка.
- Ще се запозная.
- Но тя е грозна.
- За това пък аз съм пиян.



----------------------------------------------------------------



Когато ходех на училище, учеха ни по Гражданска отбрана, че американците измислили оръжие, което избива хората, а оставя сградите непокътнати. Днес вече е ясно, че не ставало дума за неутронната бомба, а за ипотечните кредити.

[thecleaner]

[ecotronic]

В погребалното бюро:
– Какви ковчези предлагате?
– Ами ето тук едни много хубави – махагонови, за 500 лева.
– А не, много скъпо е. Нещо по-евтино?
– Ами тук едни прилични дъбови – за 300.
– Не, не и това е много.
– За 50 лв предлагаме от шперплат…
– Скъпо е, няма ли нещо по-евтино?
– Ама вие кого погребвате?
– Тъщата.
– Да бяхте казали веднага! За нея ще струва 5 лева.
- Как 5 лева? Не е ли много малко?
- Ще я пъхнем във фризера да се поокости и след това ще и заковем 2 дръжки по 2,50 лв.


................................................

Семейство – мъж, жена и тъща отиват на почивка в Йерусалим. Ненадейно тъщата умира. Шок….Местна агенция им предлага да я погребат там срещу 3000 $ или да я транспортират да България за 9000 $. Зетят твърдо е решен да я върнат в родната й страна. Жена му не може да се начуди, как така се съгласи…
– Скъпи, толкова си добър….ти за мама да направиш такова нещо….толкова много пари…..?
Мъжа отговаря :
– Аааа…..не мога да рискувам – тука един вече е възкръснал…..